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La angustia y el dolor, el placer y la muerte no son más que un proceso para existir".
"¿Qué sería de mí sin lo absurdo y lo fugaz?"

26 julio, 2008

Esto es lo que piensa Ermes de Batman...

Fuente: http://www.zona.cl



En la Zona de emol, desde hace una semana, esta la criticas de Ermes sobre la pelicula de la que todos estan hablando y yo aun no veo.... BATMAN. Ermes es el critico de Cine mas divertido de toda la red... y simplemente hoy no me aguante de copiar su critica... me hace reir demasiado...

*Subi puras fotos del guason por tributo a Heath.





I.- INICIO DE ACTIVIDADES.

Porsiaca, esta es la segunda parte de Batman Inicia y si no la han visto (giles), les cuento que se trata del hombre más millonario del mundo, Tranquilein Bruce Wayne. La uno empezaba cuando el compadre era un péndex medio llorón que le tenía miedo a los bichos de su casa, y andaba hinchando al papá todo el día porque tenía pesadillas (soñaba que unos murciélagos le hacían un nido en la cabeza, etc). Y como el viejo estaba chato y quería vengarse, lo agarraba un día y lo llevaba a la ópera (lo peor). Con tanta mala suerte que a la salida los cogoteaba un pato malo y el pobre péndex quedaba huachito (spoiler). Aquí se notaba además que el papá era un avaro en todo caso, porque los llevaba a la ópera en el barrio más flaite del mundo. (Moraleja: lo barato sale caro)

Cuento corto, el compadre queda con sentimiento de complejo de culpa heavy y decide transformarse en Batman, el superhéroe más la zorra de la vida. Un compadre sin ningún poder excepto el poder de su voluntad: Con su propio esfuerzo y sacrificio, parte derechito a la empresa del papá a buscar los inventos más bacanes que tienen botados en el sótano a cargo de Nelson Mandela, para salir a aplicar mano dura a la delincuencia. También va a China a buscar a los monjes ninja, hace pebre los techos de la ciudad con un tanque, se enamora de la esposa de Tom Cruz, etc.

Al final de la uno Drácula (Gary Oldman) le decía a Batman (Chrsitian Bale) que se venía peluda la cosa, porque los flaites siempre encontraban maneras de ganarle a los carabineros. Si los carabineros tenían pistolas, los otros conseguían metralletas. Si los carabineros conseguían chalecos antibalas, los otros conseguían balas antichaleco, si los carabineros se conseguían a Ben Affleck, los flaites se conseguían a Matt Damon, y así hasta el infinito. Batman dice: “no pasa naylon” y fin, termina la cuestión. Pero espérate no más.

(Les cuento todo esto porque la película nueva no está ni ahí con andar mandándose flashpacks al pasado, ni poner letritas al principio, nada. De hecho creo que esta es la única película de Batman de la historia del film que ni siquiera tiene flashpack del momento en que al compadre le mataron los viejos, así que ya saben)


II.- BATMAN REINICIA POR FIN: THE MOVIE. (OH MY GOD).

Chuata, si la otra se llamaba Batman Inicia, esta otra debería llamarse Batman Termina Estresado Heavy Porque Te Encargo Los Atados Y Saben Qué Más: Ándate Cabrito. Tal cual. Parte tan silenciosa la leserita que a un compadre se le cayó una pestaña y todos lo taparon a pericos por escandaloso.

Lo primero que sale son unos compadres con máscara de payaso que están haciendo maldades en un banco, y uno cacha al tiro que deben ser secuaces, porque a los malos de Batman como que les gusta la onda temática y los secuaces no tienen identidad propia y le copian al jefe. En fin, que estos payasos van a robarse la plata, etc.

Ojo: Los que estén esperando ir a aplaudir, matarse de la risa, pasarlo chancho y olvidarse de los problemas del mundo, mejor quédense en la casa viendo un programa doble light onda Bailarina en la Oscuridad con Apocalipsis Now, porque con El Dark Knight van a quedar para dentro.

Es para puro irse en la densa y estar con así cada pepa cachando el mote, calleuque el loro y sin respirar, porque es entera en serio. En serio. De entrada la trama es más complicada que no sé qué, hay como chorrocientos mil personajes y todos son importantes, y pasan cosas heavy metal.

Uno de los personajes importantes es el compadre de No fumar, Gracias (Aaron Eckhart) que hace de un político entero latero que es como la versión corbata de Batman, y que es todo justiciero y correcto, y uno le agarra buena al tiro. Lo malo es que él también anda detrás de la esposa de Tom Cruz (Katie Holmes), que ahora se hizo cirugía para quedar igual a la minoca de La Secretaria (Maggie Gyllenhaal) por ahí empiezan los rollos.

También hay un chino cochino, mafiosos varios, Nelson Mandela, y ni les cuento los enredos.

En fin, que en la ciudad está la escoba. La delincuencia los tiene a todos perseguidos y ni Don Graf le presta ropa a Batman, que ya está chato. Hasta su empleado (Perkins) le sale con la leserita de que mejor se retire, y le recuerda eso que le dijo Drácula al final de la otra película, como si el pobre no tuviera suficientes problemas. (Perkins, si no ayuda a limpiar, no ayude a ensuciar).

Y es aquí en plena baticrisis que aparece el que te jedi.


III. EL GUASÓN.

No es ni huaso, ni guatón, ni guachón, es Guasón, y es el malo de Batman. Es un compadre que trabajaba de payaso y un día animando un cumpleaños en la casa de un científico loco se cayó a un pozo de ácido brígido y quedó con el maquillaje de payaso for ever, así que se volvió loco, obvio. En la película antigua de Batman lo hacía el abuelito de Los Infiltrados (Jack Nicholson) y tiraba la talla, y bailaba con música de Michael Jackson, pero después de ver al Guasón de esta película, el viejito se achacó más que no sé qué, puso un disco de Edith Plaf y se jubiló, y ahora le da marraqueta molida a las palomas. (Pobre).

Porque uno no puede creer lo increíblemente alucinante y zorro que es el Guasón en esta película. Es tan bueno el malo (paradoja) que por más que yo les explique, ustedes no van a imaginarse lo mala onda, brígido, y loco que es el perico.

Para que se hagan una idea: Primero agarren al malo de Saw y échenlo a la juguera. Muélanlo cinco minutos. Después boten esa cuestión a la basura y laven la juguera, porque el malo de Saw no salva a nadie y le copió todo al de Seven (gil).

Ahora en serio: echen al de Seven, un litro del bigotón de Petróleo Sangriento, unos gajos del de la Naranja Mecánica, dos cucharadas de Osama en polvo, un cuarto de Ronald MacDonald, un Mimo flaite que la mamá no lo quería y las minocas no lo pescaban ni en bajada, unos trocitos de Anibal Lecter, sal a gusto, y batir con el tridente en el caldero del Diablo. Cocine a baño Marilyn Manson por 666 minutos, etc. Ya, filo, yo cacho que aunque entiendan la idea igual se van a ir de espaldas cuando vean las cosas que hace este compadre.

Y desde ya, sorry Iron Man pero el Guasón te acaba de quitar el premio a Mejor Caminada Con Una Explosión Detrás. Cuando salió esa escena se me pararon todos los pelos, y me crecieron pelos nuevos en la nuca incluso porque los que tenía no daban abasto. Se me olvidó hasta que era un actor el compadre, y me empezó a dar miedo. Cáchense. (Oscar asegurado)

Pero lo más terrorífico no es tanto las cosas que el compadre hace, sino cómo piensa y cómo cuando uno va, él ya viene de vuelta y muerto de la risa. También es bacán por la onda que tiene con Batman. Ya van a cachar las conversaciones que tienen los dos, y cómo el loco le embarra la vida al pobre. Se pasó. Lo que nos lleva al siguiente punto:


IV.- PARA TODO ESPECTADOR MIS POLAINAS.

Se supone que es para mayores de catorce la cuestión, pero la están dando en español en ene cines, la estrenaron ahora a las vacaciones y regalan juguetitos con las hamburguesas, así que para qué estamos con cosas. Cuando yo la vi, mi cine parecía jardín infantil.

Con decirles que había hasta una mamá con dos niñitas que tenían bigotitos de conejo dibujados, y cintillo con orejitas de esponja (la dura), porque las cabras chicas habían visto El imperio del sol y eran fanáticas del Christián Bale y la mamá había visto American Psycho y era fanática de las calugas. Todo bien, pero a los cuarenta minutos de película la señora estaba toda tiritona con el rimel corrido preguntándole al que vende popcorn si cachaba algún psiquiatra, pa que vieran.

En resumen: No es para cabros chicos. Dura como siete horas, hay partes bien complicadas y salen cuestiones que no se les van a olvidar nunca.


V.- (DE VEREDICTO)

No quiero irme al pork, pero les cuento que cuando salí del cine todas las demás películas de superhéroes andaban con depre, y trataban de disimular. Iron Man estaba con Hulk en un rincón jugando combate naval y se subían el ánimo entre ellos. Hancock se cayó a la botella de nuevo, Spider-Man y Superman andaban abrazados llorando, Mirage Man se fue de Facebook, y Wolverine con Magneto abrieron un negocio de compra venta de fierros. Porque sorry, supercomadres, esta película es la Mejor Película De Super Héroes De La Historia Del Flim Y Qué Fue. (Cómo te quedó el ojo)

Y como película que no es de superhéroes también es a toda zorra, encuentro, porque es la típica historia de mafiosos, policías y escenas de acción ándate cabrito que son a toda zorra, pero igual lo que más importa son los personajes y los atados. Como si en Fuego vs Fuego el Al Pacino se pusiera un traje con orejitas y el DeNiro se echara talco y rouge. Bueno, un poco mejor que eso, pero igual.
Un billón de billones veinte mil quince estrellas y un Best Zorra Picture Hermes Ándate Cabrito Award 2008.

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